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里帰り出産をした、またはする予定の方が全体の52%という結果になりました。出産後に里帰りという方も合わせると全体の70%の方が産後は実家のお世話になるということで、産後のサポートは実家に頼る方が多数派であることもわかります。 しかし最近では、里帰り出産をしたくても、実家近くの産院が閉鎖してしまったというケースも多く、ライフスタイルの多様化の影響もあり、里帰りでの出産は今後減少傾向と考えられます。
やはり、自分の実家が97%という高い数字の結果となりました。 自分の家なので気兼ねなく過ごせて、両親がそばにいることで安心して出産を迎えられることが大きな要因のようです。
里帰りの目的としては、出産そのものよりも産後のサポートをメインに考える方が多いようです。特に初産では初めての育児に対する不安も大きく、育児経験者である母親のアドバイスを受けられるという点も大きいと思われます。
親孝行として、両親と子供が長期間接する機会を作りたいという理由も少なくありませんでした。
1カ月前後が高い割合を占めています。 子供の1カ月検診を終えて自宅に戻るというのが、1つの目安となっているようです。
晩婚化による出産年齢の高齢化によって、両親の高齢化も進み、里帰りしても家事や育児を手伝ってもらえないという悩みがみられます。 また、最近では、ご主人が立会い出産や育児参加を希望し、里帰りせずに産まれたばかりの赤ちゃんを2人で育てるという夫婦も多くなっているようです。 その他の中では、実家が遠いから、病院を変えたくないからという理由が多く見られました。
産褥サービス、ヘルパーさんなど他人の手を借りることは少なく、やはり家族の協力が高い割合となっています。 その他では、実家と同居という方が多く、「一人で頑張る」（！）という方も少なからずいらっしゃいました。
第2子になると、里帰りしない方の割合が第1子のときと比べて10%近く増加し、逆に里帰り出産する方、出産後に里帰りする方の割合がそれぞれ減少しています。
里帰り先については、第1子の時とほぼ同じ割合ですが、若干ご主人の実家に帰るという方が増加しています。
第1子の面倒をみてもらうためというのが、1番大きな理由となりました。 入院中の子供の面倒を誰かに見てもらわなければならないこと、出産後まだ体力が回復しない中で、新生児のお世話をしながら上の子の世話まではなかなか手が回らないというのが第2子出産時には大きな課題となってきます。
第1子のときと同様に、子供の１ヶ月検診を終えてというのが１つの目安ではありますが、全体に第1子の時よりも早目に切り上げる傾向が見られます。
上の子の生活環境を変えたくないというのが、大きな理由となっています。 また、2人目ということで気分的に余裕もでき、里帰りせずに自分らしい育児をしたいと考える方も増えるようです。
第1子のときと比較して、「夫と2人で乗り切る」割合が増え、逆に「実母に来てもらう」割合が減っています。 母親世代とは育児スタイルが変化しており、第1子の時に実母のサポートが必ずしもプラスでなかったため、2人目は自分のペースで育てたいと感じる方も多いようです。また、第1子の時よりも両親が高齢化しているためサポートが頼めないというケースもあるようです。 その他の回答は、第1子と同様に実家と同居という方と、「一人で頑張る」という方が大半を占めました。
実家に里帰りしました。良かったことは家事に縛られることなく、赤ちゃんと向き合えたり、自分の身体が充分休められたことですね。赤ちゃんを親に預けてたまには息抜きしたりもしました。リフレッシュできたから、泣き喚く赤ちゃんにもあまり落ち込まずに頑張れたと思います。悪かったことは、母に昔の知識を押し付けられて心理的圧迫があったことですね。何度も大喧嘩しました。あと思わぬ悪影響が里帰り後でした。「もう戻っていい？」「一週間待って。片付けるから」と言っていたのに結局掃き掃除すらせずに私と二ヶ月の娘を家に迎え入れた夫。ベビーベッドの場所だけは確保されていましたが…。夫に散らかし放題にされた家の後片付けは育児に手間取る現在、まだ終了していません。諦めて地道に片付けます。
初産で里帰りをしました。初めてのことだらけでわけもわからず、育児本を読んだりして頭でっかちになっていたところに、昔はあぁだったとか、こうだったとか、育児本通りにいくわけがない！と母と何度も衝突しました。ですが、実際は母の言う通りにやってみるとうまくいったりと、やはり育児本通りにはいかず、その子の個性を理解して臨機応変にやらないといけないことに気がつき、近くにいてくれる母の存在が非常に大きかったです。やはり先輩の言うことをきいてみるもんだな、と思いました。最初は衝突ばかりだったので、予定していた期間よりも早く切り上げて帰るつもりでしたが、今思うと、あのとき帰っていたら、きっとウツっぽくなっていったと思います。帰る頃には寂しくて、思わず「帰りたくないよ〜」と泣いてしまったほどです。ホントに、里帰り出産してよかったと思ってます。次も絶対に里帰り出産します！
1人目のとき、里帰り出産は散々でした。まず、里帰り先病院を噂だけで決めてしまい、自分には合わなくて散々。自分の親に甘えるのが当たり前だと期待してたし、実家なら友達も周りに多かったし、長女なので身近な出産は自分が初、甘い期待で里帰りしたけれど、両親妹弟みなフルで働いているので、結局昼間は自分ひとり残されてポツン。何しにここへきたんだろうと、泣きたい気分でした。さらに深夜授乳で子供が泣いても誰も来てくれないどころか、「皆、明日も朝が早いの、お願いだから泣かさないで、皆疲れていて眠りたいの」と言われてショック。昼残されて皆の朝ご飯を一人で片付けたりで、「こんな事なら夫と二人だけのほうがどれだけ楽か知れない」と思い、1カ月健診を受けたら即夫の待つアパートにもどりました。この経験から、2人目は実家の親に頼ろうなんてこれっぽっちも考えませんでした。見かねた義母が入院中だけ上の子を見にきてくれましたが、出産当日も子供と分娩室まで一緒にいたし、入院は4日で早々にキリ上げて即行で娘の所に帰り、別に辛い事はありませんでした。
1人目、2人目は出産してから実家に里帰りしました。1人目のときは初めての育児でアタフタ。両親とも働いてましたが食事や洗濯は母にお任せで赤ちゃんのお世話だけやっていられたのが良かったです。2人目のときは父が定年で家にいたので上の子（男）の遊び相手をしてもらえて助かりました。3人目は里帰りせず、家で過ごしました。私が入院してる間は私の実家で2人の子を見てもらい、主人も私の実家から仕事に通ってもらいましたが、5日の間に両親ともども3歳と1歳の子（男）に振り回されてかなりくたくた。私が退院してくるのを心待ちにしていたようで、このまま3人目の子も連れて実家にお世話になるのが申し訳なくて自宅に帰りました。主人に定時に帰ってきてもらい家事をかなり手伝ってもらえて助かりました。
父は体調が悪く母は仕事をしている為、姉の家に里帰りしました。姉の家には5歳になる双子の姉弟がいたのでゆっくりとは休めませんでしたが、お姉ちゃん、お兄ちゃんぶってお手伝いをたくさんしてくれました。姉にはご飯の支度や洗濯、育児のアドバイスをしてもらえて、数年前の子育て経験者なので母の何十年前の育児アドバイスよりとてもわかりやすく、私の体調や不安なことを理解してもらえました。義兄は休日には久々の赤ちゃんが可愛いいのか私が寝ている時に泣いてる息子をあやしたりしてもらえとても助かり休めました。確かに気を遣ったり自分のペースでは生活できなかったけど、産後の肥立ちが悪かった私は里帰りしてよかったです。
母が亡くなっているのと、転勤で博多にいて、実家のある横浜までは遠かったので帰りませんでした。よかったことは、主人と出産まで一緒に過ごし、赤ちゃんを迎える毎日を大切に過ごせたこと、立ち会ってもらえたこと、赤ちゃんの一日一日の成長を見てもらえたことです。ふたりだけだったので家事は大変でしたが、明け方に主人が寝ているときにひとりで24時間スーパーに行ったり、仕事帰りに野菜をまとめ買いしてきてもらったりして、ほとんど自炊しました。おかげで、2人だけで頑張れたことが自信につながりました！
一人目の時は、産後の大変さを知らなかったので、「何とかなるだろう」という気持ちと、実母が仕事をしていること、実家の近くに産院がないこと、車がないこと、夫と2人でやってみたい！！という気持ちなどから、里帰り出産はしませんでした。想像以上に大変というか、産後すぐにゲンキになれるわけでもなく体調が悪かったりする中で、赤ちゃんのお世話・家事などを夫と2人（日中は1人）ですべてやることがしんどかったです。でも、自宅で誰にも邪魔されず（？）自分の思うように育児が出来たおかげで、完全母乳で育てることが出来たり（実家に帰っていたら「おっぱい足りてるの？！」攻撃にあって母乳を断念…ということがありそうだったので）、家族に赤ちゃんのことをあれこれ言われずのびのび出来ました。産後1カ月は外出もせず家に閉じこもっていたので、誰とも話せない寂しさもありましたが…。
立ち会い出産をしたかったので里帰りはしませんでした。初めての子供が誕生する瞬間を主人と一緒に分かち合うことが出来て良かったです。赤ちゃんの成長はものすごく早いので、最初の1カ月も一緒にお世話をして、一緒に親として成長することが出来ていると思います。もし里帰りしていたら、今主人はこんなに積極的に娘の世話をしてくれなかったかもしれません。里帰りせずとどまって良かったと思います。ただ私の場合は最初の1カ月、義母が来て家事などを手伝ってくれました。産後は慣れない赤ちゃんのお世話でいっぱいいっぱいになるし、体調も戻っていないし、精神的にも不安定になりがちなので、義母のサポートは無くてはならないありがたいものでした。義母に手伝ってもらえなかったら、私も里帰りを選んでいたと思います。産後のサポートは重要です。
里帰りをしたかったのですが、実家の近くで受け入れ先の病産院が見つからず里帰りしませんでした。産後早くから夫と二人で力を合わせて頑張れたことはとても良かったです。夫は育児に慣れるのが早く、子供が3ヶ月の頃から私は仕事ができるようになりました。逆に頑張りすぎて顔中に湿疹ができてしまったり、無理しすぎてしまった点は悪かったです。
第2子出産のときのこと。自分にとっては生まれ育った実家だけど、長男にとってはたまに遊びに行くおじいちゃんおばあちゃんの家。最初は楽しくすごしていたけれど、すぐにホームシックになり、パパの所に帰りたいと泣くようになりました。赤ちゃんがあまり手のかからない子だったので、早々に切り上げて自宅に戻りました。第1子の時は産後2カ月近く里帰りしていたのですが、今回のことで私の自宅は主人と暮らす家なのだと改めて自覚しました。
私が1番助かったのは、義理の母が「手助けをし過ぎなかった」ことです。母は、私の仕事は、まずはオッパイをあげること、次はとにかく体調を1日でも早く回復する為に休むこと、と考えてくれて家事に専念してくれました。育児は、自分が帰ってしまう2週間後には昼間1人でやらなくてはならないのだから、手助けをしてしまうと戸惑ってしまうだろうし、また、必要以上にかまってしまうと、子供を取り上げられた思いになってしまうかもしれないから、と、気を遣ってほとんど自らは手を出しませんでした。もちろん、私が困っている時は、ちゃんと助けてくれましたし、アドバイスもしてくれました。義理の母が家事に専念してくれたことで、私は、育児に専念できたし、私がちょっと自分の時間が欲しいと思ったときは、母が孫とゆっくり向き合えたのが良かった。また、母が帰ってしまった後も、さほど戸惑うことなく赤ちゃんと2人きりの生活になじめました。もちろん、家事と育児が一気に自分の肩にかかったので、多少の戸惑いはありましたが、その時は「私の一番の仕事はオッパイ」と思って乗り切りました。
出産の瞬間にパートナーに立ち会ってもらえるのはやっぱりいいことだと思います。男性は、奥さんが妊娠していても親になるという実感がありませんが、出産を見て初めて少しは自覚が持てるようです。感動したと言っていました。里帰りをしない時は、産後の準備も全部自分ですから冷凍食品、レトルト食品を買い置きしたり自分で沢山の料理を作って冷凍するなど工夫することが大事です。旦那さんの仕事が休めないことが多いでしょうから家事の分担も前もって考えて、産前からやってもらうほうがいざという時に、役立つと思います。上の子がいるときは預け先も考え、手配できるものは手配したほうがいいです。保育園の一時保育や、病気の時の病児保育、ファミリーサポートセンターなど、とにかく利用できそうなものは片っぱしから連絡を入れて誰も手伝いに来られなかった時に備えました。そのくらい手をまわしてやっと、安心して里帰りしない出産をすることができると思います。
二人目の時に、子宮が開いている、低置胎盤、という状態で里帰り出産しました。紹介状に書いておくと先生が言ってくれていたし、里帰りしてからも健診が2度ほどあったので、分かるだろうとあえて低置胎盤のことは話しませんでした。子宮が開いているけど心配ないなどと話してくれたので全部読まれたのだろうと思っていましたが、産後出血が止まらず先生が「何故だろう」とおっしゃったので「前の病院で低置胎盤なのでもしかしたら出血が多いかもと言われました」と話したら「え？？！そうだっけ」と言う顔をされました…。出産時は助産師さんのみの立会いで、先生は最後に来て患者の様子を見るだけでした。出血がおさまらなければ私はここにはいませんでした！！これを教訓に、先生にうるさい奴だと思われても担当医が変わったら伝えるべきことは自分の口から伝えておくべきだと思いました。
里帰りは体を休めるためにするものだと思います。赤ちゃんを披露するためではないということをご両親に重々承知してもらうことが大事だと思います。里帰りすることで余計にストレスを抱えてしまっては本末転倒。「義母や実母の援助（お金ではない）やサポートは母親の支えになるが、【指導】はストレスになる」ということを理解してもらうことは大変ですが、怠らない方がいいと思います。育児には時代の流れもありますし、家庭によって考え方も違いますので、「こうすべき」と頭ごなしに言われることは、アドバイスであっても苦痛・負担になることが多いです。産院からの指導を予め伝えるのは必須ですが、加えて、ストレスになるような言葉は予め予想して箇条書きにして言わないで欲しいと伝えておくといいと思います（おっぱいは出ているのか？赤ちゃんが泣いてかわいそう、など）。
うちは、母が上の子のお世話をして、私が赤ちゃんのお世話をすると言う感じだったのですが、今思うとおっぱいはともかく、赤ちゃんのお世話を母に頼んで、上の子ともっと一緒にいてあげればよかったと後悔しています。入院中も我慢させ続けだったにもかかわらず、退院後もママを赤ちゃんに独占されて寂しい思いをさせてしまったことで、情緒不安定になり夜中に起きて叫んだり泣いたり。私自身も寝不足でイライラして、息子のSOSを受け止めてあげることが出来ませんでした。家に戻って普段の生活リズムに戻るとすぐに落ち着きましたが、今でも思い出しては後悔しています。これから第二児出産で里帰りする人は、ぜひとも上の子だけと向き合う時間を取るようにして欲しいです。
二人目のときは｢慣れ｣から里帰りじゃなくていい、と考える方がいらっしゃると思いますが、二人目のときは一人目のときよりもしっかり体を回復させなきゃいけない、とある助産師の方が言われていました。私は二人の子供とも里帰りで出産したのですが、特に二人目のときは私の父・母・妹・祖母がみんなで上の子の相手をしてくれて本当に助かりました。上の子は毎日生き生きとして、わたしも安心して二人目の子の世話をする事ができました。里帰りじゃなかったら、とてもじゃないけど上の子と遊んであげたり、外につれて出てあげたりできなかったと思います。二人目で里帰りするか悩んでいる方、状況が許すなら里帰りで出産されることを私はお薦めします！
里帰りで一番困るのは、子供の急な病気や自身の母乳などの出産後のトラブル。特に、出産後に里帰りをする人は、里帰り先の緊急病院の位置や連絡先などを調べておく事をお勧めします。何か起こってから調べても間に合わない事もありますので…。産後の体は凄くデリケートです。自宅でも里帰りでも、自分自身が落ち着ける場所が一番だと思います。特に初めての育児は疑問が一杯ですが、何でも自分自身で解決しようとせず、小さな事でも即SOSを出せる相手・環境が少しでもあれば気持ちが楽ですよ！
うちの主人は家事をほとんどやらないので、私がいない間の家事の引継ぎが大変でした。家事やごみ捨てのやり方を書いた「家事ノート」をつくったり、家事のやり方などを書いた付箋紙をあちこちにはって、主人が困らないようにしました。また、里帰りから戻ったとき自宅が汚いといやなので、出産前に大掃除をしておきました。帰ったら赤ちゃんの世話優先で家事が思うようにできなくなるので、大掃除をしておくことをおススメします。里帰り中はとにかく赤ちゃんの世話に専念して、家事などは家族にしてもらうのがいいと思います。
乳幼児医療（証）は、市町村単位のものなので、市外・県外へ里帰りする場合は、その場では受けられません。子供が病院にかかったら領収証等をしっかり取っておいて、自宅へ戻った後に、役所で手続きをすると（ある程度？）戻ってくるらしいので、（特にトラブルの予測される出産を予定されている場合は）そのあたりは確認しておいたほうがいいかもしれません。私の場合は、たいした病気もなかったので、赤ちゃんを抱えて役所へ出向く手間と交通費のほうが高くつくと考えて、役所へは申請しませんでしたが…。
荷造りはお早めに。里帰り間近だとおなかも大きくなっていろいろ面倒になりがちなので、まだまだ先だなあと思うくらいで始めてちょうどいいと思います。里帰りから戻ってすぐに必要な物なども、旦那さんをあてにしないで「早すぎ！」と言われても自分でしておいたほうが良いと思います。頼りにして何も終わっていなかったら戻ってすぐに本当に腹が立ちますし、リズムが崩れた状態で育児スタートをしなくてはいけません。私は里帰り前にベビーベッドを組み立ててから帰りました。
ダンナの家事能力とやる気にもよりますが、親とダンナ、どちらのほうが心を許せるかを考えて選択すればいいと思います。ダンナよりも親に対してわがままが言える人は実家のほうがくつろげるでしょうが、親だと身内ゆえに意地を張ったりしてイライラしてしまう人も少なからずいると思います。一人目の子供なら育児以外の事は後回しにすればいいんだから、なんとかなる！初めてだから、と思って帰るのだろうけど、結局しなくてもよかった、ということになるかもしれません。
解決★コンビタウン
里帰りの目的としては、出産そのものよりも産後のサポートをメインに考える方が多いようです。特に初産では初めての育児に対する不安も大きく、育児経験者である母親のアドバイスを受けられるという点も大きいと思われます。
親孝行として、両親と子供が長期間接する機会を作りたいという理由も少なくありませんでした。